Wonder Maman en tient une couche

J'ai dit un jour que je vous parlerais des couches lavables, et bien allez, je le fais aujourd'hui, soyons fous...et puis j'ai pas grand chose d'autre à raconter alors bon...
Kézako les couches lavables ? Et bien c'est l'inverse des couches jetables...jusque là vous suivez, rien de bien compliqué. On met ladite couche au charmant bébé, il fait pipi, ou caca, ou les deux (le libre arbitre commence très jeune) ensuite on enlève la couche, et là, au lieu de la mettre à la poubelle, et bien on va la....laveeeeer ouiiiii ! Bonne réponse de madame !
Vous vous demandez sûrement : "Mais pourquoi est-ce qu'elle s'em...bête avec des couches lavables alors que c'est si simple d'utiliser des pampers ??" Je vous réponds : 3 choses.

1) Par souci écologique : loin d'être une Bobo ou une fanatique New age, j'ai quand même un sentiment de culpabilité à l'idée de jeter une tonne de couches-culottes en deux ans...et quand je pense que ces si petites choses seront encore là, dans leur décharge attitrée, pendant que les petits-enfants de Raphaël mangeront les pissenlits par la racine...

2) Par souci économique : je vais investir quelques centaines d'euros dans les couches en tissus, certes, je vais faire quelques lessives de plus que prévu (faudrait quand même féliciter l'inventeur de la machine à laver, merde alors ! ), mais au final, sur deux ans, je vais quand même économiser plusieurs centaines d'euros pour Raphaël, et m'approcher des 1000 euros pour le prochain (allez Ultrapapa, on r'met ça !). Mon porte-monnaie en peau de hérisson me dit merci, hin hin hin...

3) Par instinct maternelle surdéveloppé (je ne veux entendre aucun rire, aucun toussotement...) : les couches jetables sont fabriquées par la NASA...ou presque...les technologies les plus avancées et les matières les plus innovantes sont en effet utilisées pour ces sacs à caca. Elles sont tellement absorbantes que le pipi est collecté directement dans le sexe de l'enfant...non je plaisante bien sûr. Par contre ces substances tellement performantes utilisées, ont été interdites dans les serviettes hygiéniques pour femme, et là je ne plaisante pas...y'a rien qui vous choque là...? Et quand on pense que le bambin porte une couche 24h/24...Imaginez la serre...Pas étonnant que nos petits bébés tout roses nous fassent des petites fesses toutes rouges... et là, encore une fois, c'est mon porte-feuille qui va pousser un soupir de soulagement quand il me verra passer sans m'arrêter devant les crèmes anti-rougeurs hors de prix (mmmh smmmoutch ! Je t'aime mon petit carré de cuir tout usé !).

Alors oui, voilà, pour ces raisons et bien d'autres, je vais me casser un minimum le c..., prendre mes responsabilités, arrêter de regarder les poutres dans les yeux de mes voisins et retirer la mienne (oui j'en ai qu'une moi, nananèreuuh...), arrêter de se dire " et pourquoi je ferais cet effort alors que les autres ne s'en soucient pas...?"...Ce sera un bon début...

Si jamais vous voulez en savoir plus sur les couches lavables (on vous a jamais dit que vous étiez bizarre vous...?), il y a des très bons sites d'information, vachement plus clairs que mes explications (hem, on fait ce qu'on peut hein !) :

- un site belge ( ils sont bien ces belges...)
- Maman-nature (la cousine de maman-gâteau-chocolat)
- Allocouches (vous dépanne en 24h partout en Europe)
- Ecofamille (là, je sèche...)
- Un groupe de discussion msn consacré aux couches (y'en a qu'on vraiment que ça à faire !)
- Les couches lavables (tout simplement)
Voilà, bonne lecture pour les plus courageux !

Lalalaïtouuu !

Ce week-end avec Ultrapapa et mon gros ventre, nous sommes allés nous promener par un bel après-midi brumeux (oui, moi j'aime quand il fait tout moche, surtout le dimanche), le long du canal... et on a vu ça :



Mais qu'est-ce que ça peut bien être...Que font tous ces gens regroupés au bord du vide...
On s'approche, curieux comme des lémuriens sauvages, et là oooooh, frustration extrême ! Ces mécréants font de la tyrolienne ! J'en veux moi de la tyrolienne ! Non ce n'est pas un dessert, c'est ça (je précise juste pour les gens qui viennent de sortir de leur longue captivité...) :




Alors voilà, Wondermaman est privée du plaisir puéril de s'envoyer en l'air au dessus de l'eau, juste parce que ça se fait pas pour une femme enceinte, et ça, ça, c'est pas juste...Seule consolation, une centaine de photos de tous ces imbéciles qui ont sauté (mais non je ne suis pas aigrie), et Ultrapapa qui est resté bien sagement à côté de moi, sur la terre ferme, parce que lui, il en a rien à carrer de faire de la tyrolienne...Cet homme est mort à l'intérieur, mais je l'aime quand même. Peut-être même que c'est pour ça que je l'aime...

Couvrez-moi d'or (message subtilement subliminal)

A la demande générale de mes amis...
Pouf pouf.
A la demande générale de mon amie Isa (fraîchement mariée avec mon cher Patrick, encore toutes mes félicitations, j'ai encore des cernes sous les yeux et de la croquante au coin de la bouche...)...je reprends : sous la pression d'une Alsacienne anonyme, je vous divulgue ma liste secrète de naissance, pour ceusses et celles qui souhaiteraient nous couvrir de cadeaux... Allons, allons, je sais que vous mourez d'envie de craquer votre portefeuille pour notre merveilleuse famille, coquinous.
Non. N'y voyez aucune obligation ni pression politique, je ne cesserai pas de vous parler si je ne reçois rien de vous. Tout au plus verrouillez bien votre porte la nuit... Cette liste énumère seulement les objets utiles pour s'occuper d'un bébé (gouzi-gouzi) que nous n'aurions pas déjà, et s'adresse aux obsédés du cadeau (si si, je connais des gens comme ça), mais aussi à nous, les futurs parents, accros du pense-bête...
Exemple : si dans la liste figure l'objet "siège-auto", ne prenez pas rendez-vous chez votre banquier pour contracter un crédit, c'est le genre de matériel que les futurs parents s'occupent d'acheter eux-mêmes...après, si vous travaillez dans une usine de fabrication de sièges-auto, on peut discuter...
2ème exemple : si vous voyez "soutien-gorge d'allaitement", oubliez tout de suite, de toute façon vous ne connaissez même pas ma taille (ou plus...hé hé...). Idem pour "serviettes hygiéniques", ne me mettez pas mal à l'aise devant ma belle-famille, s'il vous plait...
Etc.

Ah oui...la fameuse liste :

- Langes

- Draps-housses
- Protège-matelas
- Rideaux
- Serviettes et sortie de bain

- Thermomètre
- Thermomètre de bain
- Ciseaux
- Baignoire
- Trépied pour baignoire
- Savon et shampoing
- Liniment (change)
- Tire-lait
- Planche à langer (adaptable sur le lit)
- Matelas à langer lavable
- Biberons + tétines
- Goupillon
- Mouche-bébé (ou sérum physio)

- Serviettes hygiéniques
- Soutien-gorge d'allaitement
- Coussinets
- Coques
- Coussin d'allaitement

- Sac de voyage bébé
- Echarpe ou sac de portage
- Transat
- Cosy et siège-auto
- Chaise haute
- Tapis de jeu
- Mobile
- Sophie la girafe

- Nid d'ange
- Moufles
- Gigoteuse 0-3 mois
- Bodys 3 mois

- Plantes... Bon d'accord, ça c'est rajouté, ça n'a rien à faire là, c'est juste pour cette égocentrique de Wonder Maman qui veut transformer son appart en jungle...Ne tenez pas compte de ce dernier objet de la liste si vous ne voulez pas vous attirer les foudres de Ultrapapa (bon, après, si vous êtes beau, belle, rebelle, que vous aimez la jungle et me faire plaisir...vous êtes adulte et libre de choisir...comme dirait Je-sais-plus-qui, "c'est vous qui voyez").


Voilà. Et surtout, je le répète, pas de cadeau si vous n'en avez pas les moyens ou pas l'envie, ou n'en ressentez pas le besoin (espèce de monstre...non, non je retire, pardon !), vous n'êtes pas non plus obligé de respecter cette liste, si vous voulez nous offrir quelquechose d'original ne figurant pas ci-dessus (ooooh, quel magnifique écran plasma 16/9ème 107cm !...), ne vous bridez surtout pas...
Ah oui, petit détail pratique : si vous voulez acheter un objet de la liste, indiquez-le en commentaire, je ne voudrais pas être obligée de revendre 3 chaises hautes sur eBay...

Oups, encore une chose : j'ai remarqué que j'avais exclusivement employé le verbe "acheter" (ou assimilé), telle une consommatrice de base, mais vous pouvez le remplacer par "fabriquer", "confectionner", ou bien encore "prêter" si vous avez déjà fait l'expérience des enfants, et dans ce dernier cas votre bien vous sera rendu aussi intact que possible après bonne utilisation, j'en fais le serment (ptouh, juré craché).

Houston, on a un problème

Rendez-vous chez la sage-femme hier.
Examen, prise de poids, tout ça tout ça, tout va bien...La sage-femme me trouve radieuse et une parfaite femme enceinte. Sauf que...
" Biologiquement, t'es pas faite pour aller à terme si tu veux mon avis. Encore 3 semaines et ça devrait plus tarder. C'est normal. T'auras un bébé qui correspond à ta morphologie. La nature est bien faite."
La nature est bien faite, mon c.. oui !!
C'est la nature qui va finir la chambre de Raphaël ? C'est elle qui va aller chez Ikea chercher les meubles qui manquent ? Et le matos ? Elle va me faire des biberons taillés dans du chêne ?
Sur mon agenda j'avais pourtant bien noté au 31 octobre "Il est né le divin enfant", pas un mois avant ! J'étais déjà pas en avance dans les préparatifs, et voilà qu'on m'annonce que le petit toque à la porte de sa chambre...
Bon mon petit chéri, c'est maman qui te parle...Prend ces petits mousquetons là, et accroche toi bien fort ici et ici, voilà, comme ça...et quand maman elle dit "ayééé j'ai finiiii" tu lâches tout, d'accord ? Pas avant hein, sinon maman elle sera fâchée fâchée tout plein...
Y'a plus qu'à espérer que j'ai créé un être obéissant.

Il a fait plop !

Ca y est ! Mon nombril est entièrement sorti de sa tanière ! Ce que je redoutais le plus a fini par se produire, lentement, inéluctablement. Mon trou. Mon joli petit trou. A plus. A la place, une petite boule de peau, toute fripée, toute molle. Et qui n'a même pas la décence de se faire discrète ! C'est qu'on n'a pas la même couleur que le reste du bidon, à avoir vécu pendant 27 ans dans un lieu obscur et retiré...
Enfin, on s'habitue à tout comme on dit...Et puis j'ai encore l'espoir de voir ma chère boudotte retourner d'où elle vient quand j'aurai accompli ma mission, fin octobre...
Fin octobre...
Respire, Wonder Maman respire, ça va aller...
Et prie pour que ce jour là tes yeux n'imitent pas ton nombril et fassent "plop" à leur tour...