Wonder Maman

Rrrou Rrrrouuu

2009-03-06T19:44:00.005+01:00

Pendant que j'avais le dos tourné, la mamie de Raphaël est allée faire un tour sur Deezer pour lui faire écouter Steve Waring (oui, ma mère sait se servir de Deezer...).
Steve Waring, ça ne vous dit peut-être rien, mais si je vous chante "Le matou revient"... ?
Non je ne vais pas chanter, rassurez-vous. Bien que j'adore ça (Azriellle est encore traumatisée par mes chants de Noël au mois d'août et ma passion pour Nicoletta).
Alors voilà, ça fait 2 jours que le fruit exotique de mes entrailles chante cette très jolie chanson, Tourterelle, et qu'à chaque fois, j'en ai les larmes aux yeux.

Rhaa pu..., mais où est-ce que j'ai foutu mon cynisme et mon coeur de pierre ??

Cafard Naüm

2009-02-05T00:39:00.006+01:00

"Aaah mais il est là mon bandeau rouge que je cherchais partout; il traîne par terre..."
...
"... Ah non. C'est un slip rouge..."

Faut que je range cette chambre.

P.S. : Si quelqu'un voit un bandeau rouge...merci.

Légume-(wo)man

2009-01-28T23:54:00.003+01:00

Je suis officiellement une adulte et une bonne mère. J'ai cuisiné des lentilles.

Mmmh oui, plus bas...

2009-01-23T13:50:00.009+01:00

Pour mon anniversaire (mes 20 ans), JP m'a emmené là :

Aux bains du marais...aaaaaaaaaaaaaaaah.
Et on m'a fait ça :

Pendant...50 minutes. Re Aaaaaaaaaaaah...

Et j'ai repris toutes mes bonnes toxines (perdues dans les vapeurs du hammam) au resto cubain Mi Cayito. Aaaah, 30 20 ans, c'est le pied !

Polar maraîcher

2008-11-01T15:52:00.004+01:00

Jack posa sa tasse à café en équilibre sur un cendrier qui débordait de trombones. Il souriait. Il venait de taper la dernière ligne de son rapport, suite à l'arrestation du Lapin Schizophrène, un serial killer déguisé en lapin qui assassinait les rouquins, coupables d'après lui de voler l'âme des carottes.
...

Alain Pradet dit Bob Morlock, L'homme qui murmurait à l'oreille des poireaux.

http://fetedelasoupenancy.over-blog.com/

Vélo, c'est trop

2008-06-16T21:13:00.003+02:00

Une des raisons pour lesquelles je ne m'occupe plus beaucoup de mon blog (en dehors du fait que j'ai un poil dans la main), est que j'ai décidé d'occuper mes journées et celles de Raphaël sainement. Alors voilà, ça fait quelques jours que je fais du vélo quotidiennement, Raphaël fièrement installé derrière moi, dans son siège rouge flambant neuf.
Aujourd'hui nous sommes donc partis, après le goûter, pour notre petite ballade préférée. Et comme chaque jour, j'en chie. Dès le premier kilomètre, je sens la présence de muscles au niveau des cuisses. Raphaël pèse son poids, mais tout de même, je pensais que les jours passant, ce serait de plus en plus facile de pédaler. Y'a un faux plat ici ? Depuis quand ? Et ce bruit inquiétant à l'arrière...
Tant pis, je continue, coûte que coûte. Je suis une warrior, une Jeannie Longo (en plus jeune, si si), une Pantani (pas droguée), une Batman, secondée par son fidèle Robin, qui me pousse les fesses avec ses petites mains potelées.
Et là, dans la dernière côte, clac ! Non, pas la cuisse. Un boulon. La roue se bloque, un cling-cling se fait entendre sur le bitume...Je n'en crois pas mes yeux bioniques et mes bat-zoreilles : je suis en train de perdre une roue !
Sal..de p..de b.. mmmeeeeeeeeerrrr...credi. Je reboulonne la roue tant bien que mal, avec mon Raphaël assis au-dessus, penché sur le triste spectacle de la déblâcle de son héroïne préférée, transformée en mécanicienne du dimanche, avec le haut des fesses qui sort du pantalon... Bon, la roue est revissée, mais plus moyen de rouler, le frottement est trop important.
On finit la virée à pied (enfin moi, pas lui), poussant le vélo qui freine de toutes ses petites forces de VTT, les mains pleines de graisse, les mollets bouffés par les moustiques opportunistes, le chignon défait, une morsure au doigt (punition de l'intransigeant Robin), et la pluie qui choisit de tomber, là, maintenant, pour le plaisir.
Je crois que l'activité saine de demain, ce sera le DVD de Totoro, hein...

Ah vanity, mr Lomax...

2008-03-02T18:54:00.002+01:00

Pauvre de moi, j'ai frayé avec la mafia locale. J'ai vendu mon âme, je me suis fourvoyée.
De la prostitution pure et simple.
Comment ai-je pu en arriver là, moi, grande moralisatrice ? J'ai cédé à la facilité, et j'ai honte.
Je suis tombée dans un puits sans fond, une spirale de la déchéance, décadence.
J'ai perdu mon intégrité.

- M'man...
- Oui ?
- Tu me fais mes ourlets ?
- Mmmh... si tu fais le ménage...
- D'accord. Mais tu me fais les deux pantalons !
- ...
- Et je lave le sol !
- Ok. Et tu fais à manger.
- Ca marche. Top là.

Et vive le libéralisme !

2008-02-26T09:13:00.004+01:00

Je regarde coup sur coup 2 journaux télévisés.
Premier titre : les oscars, et la victoire de Marion Cotillard. Bon pourquoi pas. Mettons de côté l'objectivité qui voudrait dénoncer la mort du véritable journalisme. Le cinéma, j'aime ça.

Deuxième titre : Combien gagnent les acteurs français, la hausse certaine du cachet de Marion Cotillard après sa victoire. Il est où le cinéma, là ?
Il n'y a donc plus que le pognon qui intéresse l'audimat français ? "Est-ce que je vais gagner plus de sous que mon voisin ?" "Je mérite tellement plus que cet homme que je ne connais pas"…" Non mais sérieux, moi je peux me payer que cet ordinateur pourri, et lui il se paie ce magnifique salon en cuir de kangourou…c'est dégueulasse… Monique change de chaîne, on s'en fout du génocide en Birmanie, on mange, merde !"
Le consommateur cherche désespèrement son bonheur dans la consommation, et ne trouve qu'un peu de réconfort dans le malheur de son voisin. Quant aux gens heureux qui vivent en marge de cette société, vivant de peu, avec les autres, ils restent un mystère pour monsieur Dupond. Ils doivent être dangereux… A la prochaine guerre, on les brûle.

Troisième titre : la chute de Sarkozy 1er dans les sondages. Alors là…
Je n'ai qu'une chose à dire : on vous avait prévenu.
On vérifie la bonne maturité de l'avocat avant de le choisir, sinon il est tout dur, ou pire, tout pourri tout mou avec un sale goût. Bref, immangeable.
En même temps, vous avez pensé trouver votre bonheur chez Ikea, alors bon…

Je finirai par cette merveilleuse phrase d'un ami :

"Peut-être que le confort (…) qu'on a contribuent à l'irresponsabilité, et peut-être aussi que le déplacement de la réussite (et de la pression) sociale depuis une famille stable et une progéniture en bonne santé vers la tyrannie du bonheur y est pour quelque chose."

…Putain, c'est beau ce que tu dis :')

Ce matin, un lapin...

2008-02-25T09:24:00.004+01:00

Ce matin, ce n'est pas un bon matin.
C'est un de ces matins , vous savez, où vous vous réveillez avec la gueule de bois, sans pour autant avoir bu.
C'est un de ces matins noirs, pessimistes, où la météo vous donne raison.
Les idées noires en profitent pour repointer leurs nageoires (oui chez moi, ce sont des poissons)... Je n'ai pas l'énergie ce matin. J'ai la douloureuse impression que je n'arriverai à rien. Je me sens vide, vidée, mortifiée, le corps lourd et grabatère. Une boule dans la gorge, des poches gonflées de larmes qui veulent sortir mais que je laisse enfermées.
Je réfléchis. Qu'est-ce qui peut bien me faire rechuter comme ça...
Le week-end fût éprouvant certes...
Je songe aux bonnes nouvelles toutes fraîches : mes amies sont toutes enceintes.
Voilà. J'ai trouvé le joli poisson déguisé en sirène.
Le rayon de soleil qui me mine.
Le vide qui m'habite là où d'autres en sont pleines.
Relativise. Tu as déjà Raphaël. C'est merveilleux. Ta famille, tu l'auras un jour. Pas celle dont tu avais rêvé, mais différente. Sois patiente, tu as le temps encore.

Oui. Le temps.
Je dois me remettre à nager, reprendre le courant, dépasser les poissons.
Quand même...puis-je me retourner une dernière fois ? Je dois dire aurevoir à mon vide, à ma fille. Voilà. Je vide mes poches...et j'y retourne.
Toute belle et toute fraîche pour mon fils chéri, qui barbote tranquillement devant, avec tout plein de sirènes, de belles, de vraies sirènes.

Pause...

2008-02-24T01:31:00.006+01:00

Je suis allée voir Paris.

Pas Paris, mais Paris. De Cédric Klapisch.
Je reste un peu partagée. Je reste sur ma faim.

Mais, il y a Juliette.
Juliette est belle, vraie, émouvante, rayonnante.

Et puis, il y a cette musique...
Qui apaise la tempête qui chahute mon âme.
Qui m'apporte un peu de répit.

Fermez les yeux. Et écoutez.

Joyeuse... Non ?

2008-02-14T18:37:00.003+01:00

Tiens, aujourd'hui c'est la Saint-Valentin. Pour la peine, double ration de message, petits veinards.
C'est justement au sujet d'un Valentin. On l'appelera comme ça pour préserver son anonymat (si quelqu'un est intéressé, j'ai ses coordonnées...).
Je suis allée au bistrot hier, tranquille, toujours avec ma maman et Raphaël (ça fait un peu no life, mais faut assumer sa condition). On discute, tout va bien, Raphaël se ballade dans le bistrot (sous mon oeil vigilant) comme un bon fils de pochard. Il voit un petit chien, un joli King Charles (je sais pas pourquoi je dis joli, je trouve ça hideux). Le maître lui montre, il fait coucou tout ça, très sympa.
Deux minutes après, le gentil maîmaître à son chienchien se retourne et il me demande, sans transition : "Vous êtes célibataire ?"
...
Naïve comme une boîte de concentré de tomates, je réponds "Euh oui", et me demande si je veux son numéro de téléphone... Une goutte me chatouille la tempe. "Euuuh...vous savez, c'est tout frais là et je..." "Aaah mais ça n'engage à rien ! Tenez."
Et me voilà avec une jolie carte de visite sur la table. Je dis merci du bout des lèvres, super gênée, pour lui comme pour moi, on reste assises deux minutes pour dire que, et hop ! On décarre vite fait, Raphaël sous le bras.
J'ai pris la carte de visite, pour ne pas lui faire de peine. Mais plus je réfléchis et plus je me dis que j'aurais dû la laisser :

Pour ne pas le faire espérer inutilement.
Pour arrêter de vouloir être "trop bonne, trop conne" avec les gens. Cette tendance à faire systématiquement attention à ne pas heurter la sensibilité d'autrui commence à me courir sur le haricot et la courgette. Je ferais mieux de m'occuper en premier de moi, ça m'évitera bien des quiproquos et déboires.

Et demain, j'arrête les bars.

Simple life

2008-02-14T18:22:00.003+01:00

Aujourd'hui nous sommes allés chez une amie de ma mère qui a un bébé de 1 an. C'est sympa de se retrouver comme ça entre mamans. Elle emmène son petit aux "bébés nageurs" le samedi matin, et j'avais justement envie d'emmener Raphaël à la piscine. Pour lui comme pour moi.
Super enthousiastes, je lui pose des questions, elle me répond...
L'eau est chauffée, il y a 3 bassins, il existe des couches imperméables pour aller dans l'eau (si !).
En plus c'est pratique d'y aller à plusieurs mamans, il y en a une qui fait le guet avec les bébés pendant que l'autre se change. C'est génial quoi.
Ah oui mais voilà.
J'avais oublié ce petit détail, ce petit truc qui pique les fesses comme une épine dans les mailles du pantalon quand on s'en souvient...
Le week-end, Raphaël n'est pas avec moi, il est avec son papa.
Tout se complique quand on se sépare. La gestion des choses devient nettement plus contraignante.
"Ben alors pourquoi y se séparent les gens ?" demanderez-vous...
Hin..hin..hin.. Gros malins. Sûrement parce qu'ils ont oublié de réfléchir avant de se faire plaisir...
Bon allez, je file à la piscine.

Into the Wild

2008-02-03T00:53:00.000+01:00

"Happiness Only Real When Shared."

Sois en révolte contre la société mon fils, pas contre les gens qui t'aiment.

Sois un homme. Juste un homme. Et tout ira bien.

Ta petite maman qui t'aime.

Voilà, c'est fini

2008-02-01T10:30:00.000+01:00

Jeudi 31 janvier. Ca bouchonne sur la francilienne.

Aga ?
C'est un camion. Ca va mon coeur ? On va chez papy et mamie.
Adeureu.
Oui.

Je mets la radio. La groupie du pianiste. Je souris amèrement. Je ne suis plus la groupie de mon pianiste. Je laisse la place à son autre groupie.

Elle sait comprendre sa musique
Elle sait oublier qu'elle existe

J'arrête la fusion, je vais exister.
Bref. Bertrand et moi, c'est fini.
Ca roule mieux, voilà l'autoroute A5. Raphaël craque. Je crois qu'il n'a pas supporté l'attente dans les bouchons. Un petit gâteau. Bien maman, la compensation par la bouffe... Ca ne va pas mieux. Je change de station. James Blunt. Raphaël s'endort, c'est moi qui craque.

Je rechange de station. Me voici enfin sur la Nationale 4. Le tourbillon de la vie. Décidément, la radio m'en veut aujourd'hui. Clic. Ta gueule Jeanne.
Pour moi ce ne sera pas un tourbillon. Juste un virage, je ne reviendrai pas.
Une radio classique. Pas de parole, parfait. Elle m'accompagne jusqu'à Saint-Dizier. Je change.

Un après-midi d'automne, on avait trouvé un moyen de locomotion...Alors on est parti à la cambrousse...

Deux grues volent à côté de la voiture. Je souris.
Voilà, on est arrivé. J'ai une énorme boule dans la gorge. Je dis bonjour à mon père. Il prend Raphaël. Je décharge tous les bagages. Voilà. J'appelle Bertrand comme prévu, pour lui dire qu'on est bien arrivé.

Allô ?
On est arrivé.

Je m'effondre en larmes.

Qu'est qui y'a ?
Rien. C'est fini.

Question idiote et déplacée. Je crois qu'il n'a toujours pas saisi le mal qu'il m'a fait, et les conséquences. On se dit Salut, et on raccroche.
Je monte à l'étage le temps de me reprendre, je ne veux pas que mon fils et mon père me voit comme ça, il me reste un peu d'orgueil. J'ai l'espoir de trouver un message réconfortant dans ma boîte mail. Oui.
Merci Jean-Paul.
Je vais mieux, pour aujourd'hui, je peux aller remplir mon rôle de maman. Je serai juste une maman, pas une wonder. Mais c'est déjà pas si mal.

Merci

2006-12-11T19:41:00.000+01:00

Ouf...Me revoilà...
Vous pensiez que j'avais disparu, ensevelie sous la tonnasse de cadeaux et de mots de félicitations que vous nous avez envoyés ? On ne se débarrasse pas de moi aussi facilement. Mmmh...bon...tout ça pour vous dire maladroitement que vos petits mots et vos petites attentions pour notre nouvelle petite famille m'ont beaucoup touchée, j'ai encore l'oeil gauche humide... Merci. Merci beaucoup.
Et puis pardon aussi.
Pardon à ceusses et celles à qui je n'ai toujours redonné signe de vie, je me flagelle et je vous appelle très bientôt, promis !

Voilà...

Je me rends compte à quel point j'ai du mal à vous parler de mon fils Raphaël, à l'instant, en tapant ce billet, mais aussi en relisant les anciennes notes du temps de mon gros bidon...
Je suis un peu égoïste, pardonnez-moi. Il est encore un peu en moi, on a du mal à couper le cordon tous les deux, mais j'ai bon espoir d'arrêter de lui donner le sein le jour de ses 18 ans.
Laissez-le moi pour moi toute seule encore un peu, s'il vous plaît, juste encore un peu...quelques semaines, quelques mois...après c'est promis, je vous le laisse...un peu.

Intrusion pour la bonne cause...

2006-10-08T01:35:00.000+02:00

Bonjour à tous. Non, ce n'est pas Wonder Maman qui vous parle. Mais n'appelez pas la police tout de suite, je suis accrédité.
Ce petit message pour celles et ceux qui lisent le présent blog sans lire le mien (vous êtes de mauvaises personnes, vous le savez ça ?) : Wonder Maman n'est plus une future maman pour la bonne et simple raison qu'elle est maman tout court depuis quelques heures. Logique implacable.
En attendant mieux, davantage de détails là-bas si j'y suis (et hop, fastoche la récup' de lecteurs).

Wonder Maman en tient une couche

2006-09-22T22:25:00.000+02:00

J'ai dit un jour que je vous parlerais des couches lavables, et bien allez, je le fais aujourd'hui, soyons fous...et puis j'ai pas grand chose d'autre à raconter alors bon...
Kézako les couches lavables ? Et bien c'est l'inverse des couches jetables...jusque là vous suivez, rien de bien compliqué. On met ladite couche au charmant bébé, il fait pipi, ou caca, ou les deux (le libre arbitre commence très jeune) ensuite on enlève la couche, et là, au lieu de la mettre à la poubelle, et bien on va la....laveeeeer ouiiiii ! Bonne réponse de madame !
Vous vous demandez sûrement : "Mais pourquoi est-ce qu'elle s'em...bête avec des couches lavables alors que c'est si simple d'utiliser des pampers ??" Je vous réponds : 3 choses.

1) Par souci écologique : loin d'être une Bobo ou une fanatique New age, j'ai quand même un sentiment de culpabilité à l'idée de jeter une tonne de couches-culottes en deux ans...et quand je pense que ces si petites choses seront encore là, dans leur décharge attitrée, pendant que les petits-enfants de Raphaël mangeront les pissenlits par la racine...

2) Par souci économique : je vais investir quelques centaines d'euros dans les couches en tissus, certes, je vais faire quelques lessives de plus que prévu (faudrait quand même féliciter l'inventeur de la machine à laver, merde alors ! ), mais au final, sur deux ans, je vais quand même économiser plusieurs centaines d'euros pour Raphaël, et m'approcher des 1000 euros pour le prochain (allez Ultrapapa, on r'met ça !). Mon porte-monnaie en peau de hérisson me dit merci, hin hin hin...

3) Par instinct maternelle surdéveloppé (je ne veux entendre aucun rire, aucun toussotement...) : les couches jetables sont fabriquées par la NASA...ou presque...les technologies les plus avancées et les matières les plus innovantes sont en effet utilisées pour ces sacs à caca. Elles sont tellement absorbantes que le pipi est collecté directement dans le sexe de l'enfant...non je plaisante bien sûr. Par contre ces substances tellement performantes utilisées, ont été interdites dans les serviettes hygiéniques pour femme, et là je ne plaisante pas...y'a rien qui vous choque là...? Et quand on pense que le bambin porte une couche 24h/24...Imaginez la serre...Pas étonnant que nos petits bébés tout roses nous fassent des petites fesses toutes rouges... et là, encore une fois, c'est mon porte-feuille qui va pousser un soupir de soulagement quand il me verra passer sans m'arrêter devant les crèmes anti-rougeurs hors de prix (mmmh smmmoutch ! Je t'aime mon petit carré de cuir tout usé !).

Alors oui, voilà, pour ces raisons et bien d'autres, je vais me casser un minimum le c..., prendre mes responsabilités, arrêter de regarder les poutres dans les yeux de mes voisins et retirer la mienne (oui j'en ai qu'une moi, nananèreuuh...), arrêter de se dire " et pourquoi je ferais cet effort alors que les autres ne s'en soucient pas...?"...Ce sera un bon début...

Si jamais vous voulez en savoir plus sur les couches lavables (on vous a jamais dit que vous étiez bizarre vous...?), il y a des très bons sites d'information, vachement plus clairs que mes explications (hem, on fait ce qu'on peut hein !) :

- un site belge ( ils sont bien ces belges...)
- Maman-nature (la cousine de maman-gâteau-chocolat)
- Allocouches (vous dépanne en 24h partout en Europe)
- Ecofamille (là, je sèche...)
- Un groupe de discussion msn consacré aux couches (y'en a qu'on vraiment que ça à faire !)
- Les couches lavables (tout simplement)
Voilà, bonne lecture pour les plus courageux !

Lalalaïtouuu !

2006-09-21T23:07:00.000+02:00

Ce week-end avec Ultrapapa et mon gros ventre, nous sommes allés nous promener par un bel après-midi brumeux (oui, moi j'aime quand il fait tout moche, surtout le dimanche), le long du canal... et on a vu ça :

Mais qu'est-ce que ça peut bien être...Que font tous ces gens regroupés au bord du vide...
On s'approche, curieux comme des lémuriens sauvages, et là oooooh, frustration extrême ! Ces mécréants font de la tyrolienne ! J'en veux moi de la tyrolienne ! Non ce n'est pas un dessert, c'est ça (je précise juste pour les gens qui viennent de sortir de leur longue captivité...) :

Alors voilà, Wondermaman est privée du plaisir puéril de s'envoyer en l'air au dessus de l'eau, juste parce que ça se fait pas pour une femme enceinte, et ça, ça, c'est pas juste...Seule consolation, une centaine de photos de tous ces imbéciles qui ont sauté (mais non je ne suis pas aigrie), et Ultrapapa qui est resté bien sagement à côté de moi, sur la terre ferme, parce que lui, il en a rien à carrer de faire de la tyrolienne...Cet homme est mort à l'intérieur, mais je l'aime quand même. Peut-être même que c'est pour ça que je l'aime...

Couvrez-moi d'or (message subtilement subliminal)

2006-09-19T20:06:00.000+02:00

A la demande générale de mes amis...
Pouf pouf.
A la demande générale de mon amie Isa (fraîchement mariée avec mon cher Patrick, encore toutes mes félicitations, j'ai encore des cernes sous les yeux et de la croquante au coin de la bouche...)...je reprends : sous la pression d'une Alsacienne anonyme, je vous divulgue ma liste secrète de naissance, pour ceusses et celles qui souhaiteraient nous couvrir de cadeaux... Allons, allons, je sais que vous mourez d'envie de craquer votre portefeuille pour notre merveilleuse famille, coquinous.
Non. N'y voyez aucune obligation ni pression politique, je ne cesserai pas de vous parler si je ne reçois rien de vous. Tout au plus verrouillez bien votre porte la nuit... Cette liste énumère seulement les objets utiles pour s'occuper d'un bébé (gouzi-gouzi) que nous n'aurions pas déjà, et s'adresse aux obsédés du cadeau (si si, je connais des gens comme ça), mais aussi à nous, les futurs parents, accros du pense-bête...
Exemple : si dans la liste figure l'objet "siège-auto", ne prenez pas rendez-vous chez votre banquier pour contracter un crédit, c'est le genre de matériel que les futurs parents s'occupent d'acheter eux-mêmes...après, si vous travaillez dans une usine de fabrication de sièges-auto, on peut discuter...
2ème exemple : si vous voyez "soutien-gorge d'allaitement", oubliez tout de suite, de toute façon vous ne connaissez même pas ma taille (ou plus...hé hé...). Idem pour "serviettes hygiéniques", ne me mettez pas mal à l'aise devant ma belle-famille, s'il vous plait...
Etc.

Ah oui...la fameuse liste :

- ~~Langes~~

- ~~Draps-housses~~
- ~~Protège-matelas~~
- ~~Rideaux~~
- ~~Serviettes et sortie de bain~~

- ~~Thermomètre~~
- ~~Thermomètre de bain~~
- ~~Ciseaux~~
- ~~Baignoire~~
- Trépied pour baignoire
- ~~Savon et shampoing~~
- ~~Liniment (change)~~
- Tire-lait
- Planche à langer (adaptable sur le lit)
- ~~Matelas à langer lavable~~
- ~~Biberons + tétines~~
- ~~Goupillon~~
- Mouche-bébé (~~ou sérum physio~~)

- ~~Serviettes hygiéniques~~
- ~~Soutien-gorge d'allaitement~~
- ~~Coussinets~~
- ~~Coques~~
- Coussin d'allaitement

- Sac de voyage bébé
- Echarpe ou sac de portage
- ~~Transat~~
- ~~Cosy et siège-auto~~
- Chaise haute
- ~~Tapis de jeu~~
- Mobile
- ~~Sophie la girafe~~

- Nid d'ange
- Moufles
- Gigoteuse 0-3 mois
- Bodys 3 mois

- Plantes... Bon d'accord, ça c'est rajouté, ça n'a rien à faire là, c'est juste pour cette égocentrique de Wonder Maman qui veut transformer son appart en jungle...Ne tenez pas compte de ce dernier objet de la liste si vous ne voulez pas vous attirer les foudres de Ultrapapa (bon, après, si vous êtes beau, belle, rebelle, que vous aimez la jungle et me faire plaisir...vous êtes adulte et libre de choisir...comme dirait Je-sais-plus-qui, "c'est vous qui voyez").

Voilà. Et surtout, je le répète, pas de cadeau si vous n'en avez pas les moyens ou pas l'envie, ou n'en ressentez pas le besoin (espèce de monstre...non, non je retire, pardon !), vous n'êtes pas non plus obligé de respecter cette liste, si vous voulez nous offrir quelquechose d'original ne figurant pas ci-dessus (ooooh, quel magnifique écran plasma 16/9ème 107cm !...), ne vous bridez surtout pas...
Ah oui, petit détail pratique : si vous voulez acheter un objet de la liste, indiquez-le en commentaire, je ne voudrais pas être obligée de revendre 3 chaises hautes sur eBay...

Oups, encore une chose : j'ai remarqué que j'avais exclusivement employé le verbe "acheter" (ou assimilé), telle une consommatrice de base, mais vous pouvez le remplacer par "fabriquer", "confectionner", ou bien encore "prêter" si vous avez déjà fait l'expérience des enfants, et dans ce dernier cas votre bien vous sera rendu aussi intact que possible après bonne utilisation, j'en fais le serment (ptouh, juré craché).

Houston, on a un problème

2006-09-13T23:13:00.000+02:00

Rendez-vous chez la sage-femme hier.
Examen, prise de poids, tout ça tout ça, tout va bien...La sage-femme me trouve radieuse et une parfaite femme enceinte. Sauf que...
" Biologiquement, t'es pas faite pour aller à terme si tu veux mon avis. Encore 3 semaines et ça devrait plus tarder. C'est normal. T'auras un bébé qui correspond à ta morphologie. La nature est bien faite."
La nature est bien faite, mon c.. oui !!
C'est la nature qui va finir la chambre de Raphaël ? C'est elle qui va aller chez Ikea chercher les meubles qui manquent ? Et le matos ? Elle va me faire des biberons taillés dans du chêne ?
Sur mon agenda j'avais pourtant bien noté au 31 octobre "Il est né le divin enfant", pas un mois avant ! J'étais déjà pas en avance dans les préparatifs, et voilà qu'on m'annonce que le petit toque à la porte de sa chambre...
Bon mon petit chéri, c'est maman qui te parle...Prend ces petits mousquetons là, et accroche toi bien fort ici et ici, voilà, comme ça...et quand maman elle dit "ayééé j'ai finiiii" tu lâches tout, d'accord ? Pas avant hein, sinon maman elle sera fâchée fâchée tout plein...
Y'a plus qu'à espérer que j'ai créé un être obéissant.

Il a fait plop !

2006-09-11T19:59:00.000+02:00

Ca y est ! Mon nombril est entièrement sorti de sa tanière ! Ce que je redoutais le plus a fini par se produire, lentement, inéluctablement. Mon trou. Mon joli petit trou. A plus. A la place, une petite boule de peau, toute fripée, toute molle. Et qui n'a même pas la décence de se faire discrète ! C'est qu'on n'a pas la même couleur que le reste du bidon, à avoir vécu pendant 27 ans dans un lieu obscur et retiré...
Enfin, on s'habitue à tout comme on dit...Et puis j'ai encore l'espoir de voir ma chère boudotte retourner d'où elle vient quand j'aurai accompli ma mission, fin octobre...
Fin octobre...
Respire, Wonder Maman respire, ça va aller...
Et prie pour que ce jour là tes yeux n'imitent pas ton nombril et fassent "plop" à leur tour...

Sus au Régime totalitaire

2006-08-31T15:36:00.000+02:00

J'ai faim ! J'en peux plus !
Quand je pense qu'il y a de ça 3 jours à peine, je sortais d'un célèbre restaurant huppé américain, rassasiée, candide, avec un reste de sauce deluxe au coin de ma bouche souriante... Le souvenir d'un test de glycémie passé la veille n'existait déjà plus dans mon cerveau nageant dans le bonheur sucré d'un sunday caramel, quand j'eus la bêtise d'allumer mon téléphone portable pour écouter d'éventuels messages d'éventuels amis.
Erreur.
Message de la méchante sage-femme.
"Ouiiii, bonjour Wonder Maman, c'est Valérie, j'espère que je te dérange pas (ça dépend, tu veux quoi...), je t'appelle parce que j'ai reçu tes résultats du test o'sullivan, et 1,79 ça fait beaucoup quand même...alors faudrait qu'on puisse se voir pour que je te donne l'ordonnance pour faire l'HGPO (Uuuurgh...c'est quoi ça ??), voilààà salut à plus."
Qu'est qu'elle a dit ? Je transpire du sucre ? Mais mais mais, c'est normal, ils me font ingurgiter 50 grammes de glucose (infecte) dans leur sale labo d'expérimentation, et après ils me ligotent sur une chaise sans bouger pendant 1 heure ! Où voulez-vous que je le mette leur sucre !?
La prochaine fois, je le vomis...Ceci dit, c'est une menace qui risque de se réaliser, puisqu'après renseignement (je ne citerai jamais mes sources, Gorge Profonde est un ami), il s'avère que cet HGPO que je dois passer samedi matin est en fait le même supplice, mais en deux fois pire : 100 grammes de glucose et 3 heures de ligotage avec lecture de Voici obligatoire...
Tout ça pour dire qu'après cette cruelle nouvelle, en attendant ma dernière heure (samedi matin 8 AM), je ne mange plus que riz complet, biscottes sans miel, sans confiture, quinoa et poulet nature, boulgour, haricots verts...(j'arrête la liste, je vais vomir)
Adieu jus de fruits ! Adieu mes pâtes adorées et vos sauces colorées ! Adieu Mac Machin...
Qu'on me donne au moins une petite Vache qui Rit...

Om Mane Padme Hum (mantra de la compassion, destiné à ne pas défoncer son entourage)

2006-08-28T14:56:00.000+02:00

Oula... Ca fait un petit moment que je n'ai rien posté dans cette place. Et pourtant, je suis en vacances, voire en congé maternité, si je veux, euh. D'ailleurs, qui dit congé, dit boulot...Devinez qui m'a fait l'immense honneur de m'appeler ce matin ? Mmmh ? Oh allez, c'est facile...Mais ouiiiii, ma chère chef adorée !
L'objet de son appel m'a un peu laissé sur le c...(qui souffre déjà bien assez de mes 7 kilos bonus) et me laisse depuis perplexe. Elle était en fait chargée de me transmettre l'idée lumineuse de mon boss (avec qui j'entretiens des relations pour le moins houleuses quand ça va pas, et chargées d'hypocrisie quand tout est RAS...), qui consiste à me faire retravailler à la fin de mes vacances, pendant quinze jours, en lieu et place d'un congé pathologique...logique. "Soit tu viendrais au labo et tu resterais assise devant l'ordinateur toute la journée à rédiger des plans qualité, soit tu ferais ça chez toi si vraiment tu peux pas prendre le bus..."
Il veut que je rédige des plans qualité ? Moi ? La jeune fille à qui il a gentiment fait comprendre il y a un an, que non, ça l'embête qu'elle soit responsable qualité, qu'elle est un peu jeune et inexpérimentée...Oui, oui, nous parlons bien de cette même jeune fille qui avait l'opportunité de se barrer il y a deux ans, mais qui est restée dans cette *#@!§¤&* de boîte parce qu'un certain "boss" lui a proposé le fameux poste cité plus haut...
Où j'en étais ?? Ah oui...Moi, il veut que je rédige des plans qualités ??? Mouahahahahah !
Mais mais mais...il se fout de moi...je rêve...En plus j'ose à peine comprendre qu'il a l'impression de me faire une offre, dans laquelle je trouverais mon compte, limite une fleur !! alors que...merde ! J'ai droit à ce congé créé uniquement pour qu'on me foute la paix ! Surtout lui !
Suis-je de mauvaise volonté, ou il se fout clairement de ma gueule ??
Enfin, toujours est-il qu'il est très fort, il m'a fait douter pendant quelques minutes...voire je doute encore un peu là...
Je vais aller faire un peu de yoga, ça va me calmer...je suis pas calme là...si si j'vous jure...

Ames sensibles s'abstenir...

2006-08-02T21:51:00.000+02:00

Me voilà maintenant à 6 mois de grossesse révolus, et l'angoisse commence à poindre le bout de son nez. Pour preuve, les cauchemars débiles sur un accouchement précoce et qui tourne au surnaturel...
Moi qui pensais passer une merveilleuse sieste, me frottant les mains de pouvoir quitter le boulot plus tôt...
Je ne dormirai plus jamais vous m'entendez ! Plus jamais !

Je vous passe le début du rêve, il est strictement sans intérêt (aucun passage érotique messieurs)...
Je papote tranquillement avec deux amies sur un trottoir (lieu complètement inconnu mais bien sûr, comme c'est un rêve, ça ne choque personne...) et là, Flouuuch !! Perte des eaux version Grand Bleu. Moment de flottement, panique, on appelle ma sage-femme...Là sans transition je me retrouve dans un cabinet avec la dite sage-femme, qui commence à me parler sur un ton de reproche. Elle me demande d'ingurgiter un biberon avec 10 spasfons, que je n'ai pas, bien évidemment. Elle sort en furie du cabinet et je commence à accoucher seule. J'ai oublier de préciser que lors de la discussion avec la sage-femme, j'essayais désespèrement de faire remonter le bébé en mettant les pieds au mur...hem...
J'accouche donc...ou plutôt, mon bébé m'aide à accoucher (je savais bien que j'aurais un bébé exceptionnel). Il sort tout seul, m'aide à m'installer dans une chaise roulante (qu'il est mignon) et commence à taper la causette...il explique aux personnes présentes (ne me demandez pas qui, je n'en sais absolument rien) qu'il vient en quelque sorte d'un autre monde, une sorte d'ange ou de demi-dieu; il a le visage un peu pixelisé, mais on devine bien un croisement entre Bruce Lee et Lionel Richie...
Ellipse dans le temps, tout va bien il a grandi (il est devenu adulte en quelques jours, et c'est bel et bien le fils de Bruce et Lionel...) et il apprend à son papounet, sur notre terrasse Feng Shui, les arts martiaux des dieux, un peu comme si il lui apprenait le Taï Chi, mais en vachement plus spectaculaire...

Non, rassurez-vous, je ne suis pas sous amphet ! Je flippe c'est tout !! Encore 3 mois à tirer, argh...
Bon, le prochain billet, je vous parlerai des couches lavables, c'est plus concret et moins porté sur ma bonne santé mentale...quoique...

Canicule mon amour

2006-07-25T18:53:00.000+02:00

J'ai chaaauuuud !!
Vous croyez souffrir de la chaleur ?? Hé ben non ! C'est rien à côté de ce que j'endure, avec mes 5 kilos en plus et ma température de couveuse sur pattes, les seins et les cuisses bouillantes, les douches froides qui ne servent à rien, les nuits sans vent (et les voisins qui hurlent), la sueur qui me pique ce dos que je ne peux plus atteindre, les litres et les litres d'eau engloutis aussitôt vaporisés dans l'air, les assauts des moustiques qui s'engouffrent par la fenêtre ouverte, le contact de cette grosse couette que mon tendre aimé ne peut s'empêcher de remonter sur lui aux aurores, parce que, lui, il a pas chaud !!!
...
Au fait, vous ai-je dit que la chaleur me rendait irascible ?

Vous croyez qu'il va y arriver tout seul...?

2006-07-12T22:26:00.000+02:00

Ou je l'aide un peu ?

Le travail c'est la santé...

2006-07-10T21:43:00.000+02:00

Retour au travail ce matin, fini les vacances...une semaine de répit, c'est court, on a à peine le temps d'en sentir toutes les saveurs...mmffh, rendez-moi mon lit, mes siestes, mes glandouillages à n'importe quelle heure de la journée !!
Bon cela étant dit, ça fait plaisir de retrouver ses collègues...même si elles réussissent presque à me faire passer (involontairement, hein, elles sont gentilles mes compagnonnes de prison) pour une future mère irresponsable, inconsciente...on a frôlé la catastrophe, le mythe de Wonder Maman a failli s'écrouler !!
"Mais pourquoi ?? Comment ?? Dis-nous, raconte-nous, Wonder Maman ! "
Voilà, voilà, pas d'impatience mes petits, je vais vous raconter...

Cela se passe juste avant ma semaine de vacances, la scène se déroule lors de l'apéritif trimestriel de la société...
(flash-back, zoom avant-arrière, rotation, envoi des images) :
- Alors, alors, ce bébé, c'est pour quand ?
- Ben fin octobre, début novembre, une ptite citrouille d'Halloween !*
- Et t'as déjà tout ce qu'il te faut ? T'as commencé à t'équiper ?
- Euh...ben...on a un lit...hem...
- Et sinon, vous avez une poussette ?
- Euh...non...
- Vous voulez une table à langer ? Je peux te filer la mienne sans problème !
- Ah ben euh, oui, merci...
- Et ça te dit un cosy ?
- J'ai un transat chez ma mère si tu veux !
- Euh...merci, c'est gentil...hi...
(Wonder Maman commence à prendre la couleur de son bustier).
- Tu vas acheter une turbulette sinon ?
(C'est au moment de la "turbulette" que Wonder Maman craque).
- Une...une quoi ?!
- Oooh Wonder Maman**, allons, tu sais pas ce qu'est une turbulette ?!
- Ben euh...non... (WM rétrécit de 2 cm...)...et c'est quoi, un cosy...? (Rétrécissement de 3 cm)
- Ah la lala...(rires bienveillants de la ligue des mamans suivis des indispensables explications gestuelles)

Enfin voilà, j'ai à peu de chose près retranscrit ce qui est un de mes nombreux grands moments de solitude...Je me suis un peu sentie comme Rachel dans la série Friends (pour ceux qui connaissent bien), au moment où elle reçoit de nombreux cadeaux de la part de ses amies pour l'arrivée de son futur bébé, sans qu'elle puisse identifier lesdits présents...et cette scène ultime où elle brandit un tire-lait en s'écriant : " Une pompe à bière ?! Mais...pour un bébé...??" avant de s'effondrer en larmes dans les bras de sa mère pour demander de l'aide...
Mon royaume pour une liste et un dictionnaire de naissance !!!

* NdA : dialogues non contractuels.
** NdA : mes collègues ne m'appellent pas Wonder Maman bien sûr, tout comme Loïs n'appelle pas Clark Superman...

Souvenirs, souvenirs...

2006-07-07T14:41:00.000+02:00

En mettant un peu d'ordre dans mon PC ce matin (vers 13h...), je suis tombée sur ce qui aurait dû être le premier message de mon blog... Je l'avais rédigé avant même la création du blog, en me disant que ça me motiverait pour trouver un titre, un modèle...enfin bref, toutes ces choses primordiales pour faire un bon journal !
C'est avec émotion que je vous dévoile le début original du film (snif...je comprends ce que tu ressens mon cher Georges Lucas...) :

"Bon…
Alors voilà, premier billet sur le blog, l'angoisse de la page blanche, tout ça tout ça…
Ahem…*raclement de gorge et éclaircissement de la voix*
Velcome mes amis, velcome…mon cher journal intergalactique et en ligne sera essentiellement consacré à la venue imminente (enfin presque, attendons encore 6 mois) de notre chère progéniture, à moi-même (ici présente) et à mon tendre, adoré, adulé…Chéri.
Je vous préviens donc, allergiques du talc, de la layette, des petites choses roses qui hurlent, des biberons…vous trouverez difficilement votre bonheur en mon domaine…MAIS ! Mais…toutes ces réjouissances faisant partie pour l'instant de l'avenir, intéressons-nous au présent, à la future maman (tout de suite je sens revenir votre intérêt…si, si…), et aussi un peu au futur papa et au petit être qui grandit là *désignation du gras du bide*…

Bienvenue à toi mon cher bébé, toi qui n'est pas encore né mais qui a déjà un blog consacré…Si ça c'est pas la classe…Enfin, la célébrité attendra, pour l'instant tu dois te reposer et moi aussi...à bientôt les gens, pour les nouvelles aventures de la grosse femme ! "

Tadaaa !!!

2006-07-05T22:29:00.000+02:00

Il est temps maintenant de vous présenter le petit Raphaël, ce petit diable qui a fait vomir sa wonder moman pendant presque 4 mois (c'est long quand on vomit...) et fait doubler son temps de sommeil (et là je dis...merci Raphi). Je l'ai pris en photo à son insu pendant sa troisième sieste du matin, faisant preuve d'une souplesse et d'une agilité extrême...mmh...non en fait c'est une bête échographie...mais je souris à l'idée que peut-être ne serait-ce que 0,1% de mes lecteurs aient cru à mon talent, genre la nouvelle Anne Geddes in utero... Bon d'accord c'était nul, pas drôle et pas crédible (mais vous ne m'empêcherez pas de continuer à sourire, ah ah !).
Je vous laisse admirer mon oeuvre, ma vie, mon bébé.

Faux départ

2006-07-04T18:45:00.000+02:00

Après un démarrage sur les chapeaux de roue (1 message ! ouaaaah....), voilà t'y pas que mon alim me plante, me laissant sans ordinateur, coupée du monde (si l'on excepte l'ordinateur de mon cher et tendre...mais ça je peux pas le mentionner, sinon, on va comprendre que toute cette histoire d'alimentation c'est ENCORE une excuse pour ne pas faire mon blog...alors...chut.).
Bref, après quelques magouilles mécaniques z'et informatiques, me revoici donc, plus flamboyante, plus motivée, plus enceinte (surtout) que jamais ! Oui parce que c'est pas le tout, mais là, c'est le deuxième post de ce blog consacré au contenu de mon utérus, et je n'ai toujours pas évoqué le petit Raphaël qui grandit en moi...la honte...je suis une mauvaise future mère ! Ah oui...vous aurez deviné (intelligents comme vous êtes, mais voui mais voui...) le petit être a déjà un prénom, sauf changement de dernière minute, dû à une paire de parents relativement inconstants...

Mieux vaut tard...

2006-06-23T21:27:00.000+02:00

Et oui, ça fait maintenant quelques mois que je me dis : "allez, je fais un blog sur ma grossesse", puis "allez, demain je fais mon blog" en passant par "mmmh...j'apprends à dessiner, à écrire, je fais des photos, plein, je deviens experte en informatique, et après, là, je pourrai faire un super blog de la mort..."...... sauf que là, le blog parlera de ma retraite, pas de ma grossesse...

Alors voilà, je vais pas faire le blog parfait, je sais pas me servir de blogger, mais...!
I did it !
Mon premier message ! My blog is alive ! aliiiiive !!! Mmh, enfin bref, je suis un pitit peu fière de moa là quand même :) See you later cher lecteur (au singulier oui, parce que je suis fière de moi mais j'ai pas le melon non plus ! )